Foro Síndrome INTESTINO IRRITABLE | Consejos y apoyo

Tras una semana espantosa en varios sentidos (salud, dinero o mejor dicho total ausencia del mismo, familia propia, familia política -un espanto-, y pareja) y un fin de semana emocionalmente terrorífico, anoche exploté a las 3 de la madrugada con un ataque de ansiedad tan horrible como no recuerdo otro en mi vida, y he tenido bastantes desde muy jovem.

Me acosté pensando que acabaría en el baño con diarrea (sigo con el dolor y los retortijones ahora mismo y obviamente acabaré por ir al WC), pero en vez de eso, acabé en el baño casi sin poder respirar, acurrucada en el suelo abrazada a una toalla, y emitiendo sonidos muy agudos que resultaron ser, según me di cuenta después, intentos de inhalar/exhalar mientras lloraba espasmódicamente. Perdí la noción de todo, vino mi pareja y me dio un pañuelo, se acuclilló para mirarme y hablarme, pero no entendí nada (él contribuyó bastante a que yo acabara así, pero era la única persona que podía asistirme a esas horas y mi patético estado daba pie a acojonarse).

Finalmente me pude levantar y volví a la cama, me quedé allí temblando y al cabo de un rato me dormí. Hoy me he levantado con las piernas de goma y con la sensación de que se ha muerto alguien y estoy de duelo (aclaro que nadie ha muerto). No puedo más, aunque segú escribo esto, se está volviendo bastante apremiante el tema de los retortijones, así que os voy a ir dejando para ver si voy al baño y me alivia.

Un abrazo compañer@s

Te comprendo perfectamente, Spy y no veas lo que siento que tú también pases por esto Llevo más de dos semanas sin participar en el foro (aunque sigo leyendo todos los posts) porque estoy terriblemente angustiada. Las tripas cada vez peor, retortijones a todas horas (sin conseguir ir al baño), nauseas, una semana entera sin dormir por culpa de esto... y lo peor que sigo bajíisima de peso y no consigo engordar un kilo.
No sé, de verdad, es que voy por la calle como un zombie, mareada con las piernas temblorosas, pensando-sintiendo que me va a dar un chungo en cualquier momento. Ayer lloré todo el día y me pasaron cosas por la cabez espantosas. Ya no puedo más con esto, me ha superado y punto.
Ni la medicación del psiquiatra ni nada. Cada vez que parece que he tocado fondo, todavía caigo más.
Por eso te entiendo tan bien. No sé qué decirte para que te mejores porque no sé ni qué hacer yo. Sólo puedo darte todos los ánimos de los que soy capaz y recordarte que tú tienes algo importantísimo por lo que luchar: tu hijo. Tienes que ser fuerte y superarlo sí o sí por él, porque es parte de ti y te necesita. Te mando un abrazo enorme y cálido para que lo sientas, como si te lo estuviera dando en persona, porque no sabes las veces que necesito yo que me abracen y no encuentro a nadie. Arriba SPY, ARRIBA NO TE DEJES VENCER QUE TU VALES MUCHO, MUCHO, MUCHO MÁS QUE CUALQUIER MIERDA DE PROBLEMA DE LA CLASE QUE SEA. SÉ EGOISTA POR UNA VEZ EN UN TU VIDA Y MIRA SOLO POR Y PARA TI Y TU HIJO. LO DEMÁS, LO QUE TE HAGA DAÑO, A LA P.... MIERDA. RECUERDA, TU VIDA ES UN TESORO.

Spy, siento mucho que lo estés pasando mal, aunque confío en que lo peor, que fue el ataque de ansiedad, ya haya terminado y a partir de ahora todo mejore.

Para mi es muy difícil dar consejos en estos casos, porque nunca he sabido como manejar mis propias crisis sin terminar colapsando, solo te puedo decir lo que me han dicho a mi en infinidad de ocasiones: que vayas resolviendo los problemas según aparezcan, que vivas el presente y no te preocupes por el futuro, y que todo acaba pasando, tanto lo bueno como lo malo, nada es para siempre y todo se soluciona siempre.

Un abrazo y recuerda que aquí estamos para que te desahogues cuando lo necesites.

Spy, es difícil darte ánimos cuando tu situación te recuerda a algo que has vivido y no supiste solucionar. ¿Pero sabes qué? Todo pasa y lo mismo, dentro de una semana lo ves todo de otro color. A lo mejor no de color de rosa, pero sí de un gris cada vez más clarito. Todo es echarle ganas y hacer lo posible por eliminar los pensamientos negativos. Siempre que venga un pensamiento negativo, atácalo con uno positivo. Piensa en las cosas buenas que tienes en tu vida que seguro que serán muchas. Y recuerda que si miras bien, te darás cuenta de que no estás sola a pesar de que no te entiendan. La gente de tu alrededor que se encargue de quererte y cuidarte, que nosotros ya nos encargaremos de intentar entenderte desde tus mismas experiencias.
Un besote y mucho ánimo!

¿Cómo sigues Spy?. ¿Te encuentras mejor? Cualquier cosa ya sabes, aquí estamos para desahogarnos y ayudarnos.

Spy, ¿cómo estás? Es "normal" hasta cierto punto que si acumulamos cosas, al final explotemos por algún lado. Como ya tienes experiencia en ataques de ansiedad, cuando pase todo, intenta analizar qué te ha llevado hasta ahí para ser consciente de ello y poder prevenirlo. Un beso enorme lleno de energía.

spy, corazón....

me sentiría extremadamente hipócrita si te diera "consejo" u opinión ahora mismo....Sé que sabes que sé lo que sientes, así que sólo puedo mandarte un abrazo fuerte y decirte que no estás sola, que estoy y siento lo mismo que tú...

un abrazo entonces, enorme, cálido y sereno.

Muchas gracias a todas, muchas muchísimas gracias!!

Estoy pagando las consecuencias de toda esa semana tan mala, porque la verdad es que ha sido bastente horrible, pero es que además ha supuesto una especie de culminación a toda una época de luchar y luchar contra viento y marea ante las adversidades... y llegó un momento en que supongo que exploté, y ha sido en esta semana mala. Me refiero a que si no hubiera estado sobrecargada desde hace tiempo, estos días nefastos hubieran sido tan sólo eso, días nefastos. Pero colmaron el vaso, y bueno... tras el ataque de ansiedad mejoré un poco anímicamente, me reconcilié con mi entorno y más o menos estoy recomponiendo las piezas como puedo, pero desde anoche es mi colon el que se ha declarado en pie de guerra.

Tras toda la batalla emocional y el enorme estrés por motivos más prácticos y materiales, he caído en una de mis típicas malas rachas colónicas -término inventado, I know-. Consisten en cólicos constantes que me doblan y en ir al baño sin parar haciendo heces sólidas pero con dolores infernales en la tripa, como si estuviera pariendo un alien por detrás; y tras pasarme horas, y a veces hasta un par de días (ahora ya llevo todo un día) yendo de este modo al baño, acabo en la inevitable diarrea. Después de eso suelo quedar débil y con muy mal cuerpo, pues los dolores y el malestar me impiden dormir y, en general, me incapacitan para cualquier actividad que requiera desplazarse demasiado, pues he de tener un baño al lado. Llegados a este punto, no hay nada que me alivie, eso ya lo sé, ni siquiera buscapina compositum, ni infusiones, nada. Sólo me queda esperar a que el intestino pare. En esas estoy ahora, y ya voy camino de la diarrea, pues en mi (por lo menos) decimosexta deposición de hoy ya las heces eran muy blandas y los rerortijones cada vez más apremiantes.

Como veis, he quedado hecha una mierda... además, tras un ataque de ansiedad fuerte (y hacía tiempo que no tenía uno... creo que el último fue estando embarazada, y también por un suceso que me sobrepasó y sobre el que yo no tenía control) suelo quedarme muy floja de ánimo durante unos días. Expuesta, vulnerable. Y llevo mucho peor los síntomas físicos. En general es como una gran resaca, aunque en realidad no lo sé, porque nunca me he emborrachado Aunque quizá en estos días no me hubiese venido mal alguna copita :D (pero la ex úlcera no me deja, la muy perra).

Un abrazo y de nuevo gracias por preocuparos por mí, saber que estáis ahí, del otro lado, significa mucho.

Claro Spy, es "normal" que tu cuerpo se sienta resacoso porque en el fondo lo que ha hecho es prepararse para un ataque que no se ha producido....Por lo menos eres consciente de cómo has llegado hasta ahí y seguro que ya, para la próxima, evitarás en la medida de lo posible llegar a acumular tanta tensión ...libera antes de tener que explotar!!

Tienes mucha razón dogdays, debería canalizar las cosas antes de explotar... antes era bastante capaz de hacerlo, pero me ayudaba el deporte. Y naturalmente, ahora con el bebé a veces me siento desbordada pero tengo que contenerme, y eso me deja exhausta. Siempre he sido una persona que necesita mucho su espacio, y creedme, no hay nada en el mundo que te haga sentir con menos espacio que un bebito. Sabía que ser madre iba a ser duro para mí en ese sentido, pero compensa tantísimo que... en fin, además de que tengo a mi lado a una personita con mucho carácter, porque con 9 meses ya tiene un genio impresionante, además de eso, gracias a la experiencia de ser madre estoy aprendiendo a mirar menos hacia dentro, dejar de lado mi ombligo, que antes me lo miraba mucho... también estoy haciendo un cursillo acelerado de cómo tener más paciencia, y os aseguro que me cuesta. Pero todo eso tiene un precio, y es que a veces me voy llenando y llenando de ansiedad, estrés y cosas que me hacen mal y no me doy cuenta hasta que ya estoy a punto de explotar.

En fin, un abrazo enorme y gracias!!

Como no se canalicen esas energias negativas, conforme nos van pasando cosas negativas, es como un globo que se hincha cada vez mas, y hay globos mas o menos resistentes, creo que te eres de la gente mas resistente y dura emocionalmente hablando que he conocido, pero claro esta todo tiene un limite, nadie tienme un aguante eterno, y cuando se unen muchas cosas, que por desgracia parece que cuando vienen tormentas vienen miles, pues acabas reventando, acaba por colapsar el cerebro, es totalmente normal. Intenta coger y resolver cada problema por separado, como quieras arreglar todo de golpe, estallaras. Bueno, por el ultimo mensaje veo que estas , mejor, espero que sea asi. Un abrazo, chiquilla y relajate

WOLF38 escribió:Como no se canalicen esas energias negativas, conforme nos van pasando cosas negativas, es como un globo que se hincha cada vez mas, y hay globos mas o menos resistentes, creo que te eres de la gente mas resistente y dura emocionalmente hablando que he conocido, pero claro esta todo tiene un limite, nadie tienme un aguante eterno, y cuando se unen muchas cosas, que por desgracia parece que cuando vienen tormentas vienen miles, pues acabas reventando, acaba por colapsar el cerebro, es totalmente normal. Intenta coger y resolver cada problema por separado, como quieras arreglar todo de golpe, estallaras. Bueno, por el ultimo mensaje veo que estas , mejor, espero que sea asi. Un abrazo, chiquilla y relajate

Muchas gracias Wolf, se nota que nos conocemos mutuamente, es que al final resulta extraño, pero a veces siento que me conocéis más vosotros, aquí en el foro, que algunas personas de mi entorno. Porque aquí compartimos las cosas buenas y malas, y lo explicamos tal cual, y creamos un vínculo. A mí me hace sentir muy bien que me des ánimos porque eso me da la pauta de que de todo se puede salir si uno le pone fortaleza y voluntad, tú estuviste muy abrumado y con una muy mala racha y fíjate, ahora estás bien, estás recuperado y ves todo con otra perspectiva... eso me anima, porque pienso en que todos aquí luchamos a diario por estar bien y si caemos, nos levantamos.
Haré lo que me dices, tratar de respirar y resolver las cosas una por una, no todas a la vez, y trataré de no ponerme al límite de mis fuerzas, ahora tengo que pensar no solamente en mi sino tb en el bebé, tengo que estar bien por él para poder cuidarlo y darle lo que necesita.

Un abrazo muy fuerte!!

Spy, cariño, si mi psi te conociera te diría lo mismo que a mí: "eres una olla a presión y no te das cuenta de que te llenas hasta que explotas" y "tú no tienes colon irritable, lo tienes cabreado". Yo voy cambiando algo que sí noto me va bien. DECIR LAS COSAS. No callarme, para no ir llenando. Es como cuando de repente lloras y se te va ese nudo en la garganta que ni sabías tenías...

No sé, la verdad es que no sé cómo es vivir sin esto. Debe ser una jodida bendición...

Mucho ánimo guapa, yo ya sabes que llevo el día muy malo.

Ay arbeZ guapa, decir que mi colon está cabreado es decir poco, más bien está iracundo... Mi psicóloga me dijo que, independientemente del SII, mi modo de expresar todo lo que no puedo contener ha sido siempre mediante disfunciones digestivas. Porque como mi aparato digestivo no funciona bien desde hace mucho (desde la adolescencia que no sé lo que es estar bien... debe ser algo de puta madre! :D ), pues todo lo malo que me pase, todo lo que yo no sepa procesar emocionalmente, todo lo que me desborde, repercutirá en mis síntomas y los agravará.A otra persona, pongamos alguien con otra dolencia crónica, le saldría por otro lado, a mí me sale por donde no funciono bien, el caso es que se manifiesta físicamente, y en mi caso no cabe duda de eso (lo aclaro porque sé que hay personas que no viven así su SII, y no quiero generalizar, esto es lo que me sucede estrictamente a mí). Ella siempre ha relacionado todo mi malestar con mi capacidad/incapacidad de expresión; por ejemplo, la época de después de la úlcera, aun estando curada, me encontraba siempre con digestiones espantosas. Durante años y años. No podía digerir mentalmente, y tampoco físicamente. Finalmnete, eso pasó, gracias a la terapia. Luego, al ponerme mal del intestino, primero fueron las diarreas: el descontrol absoluto de las emociones, la incapacidad de ejercer sobre ellas ni el más mínimo cambio. Y ahora, que alterno diarrea con estreñimiento, la cosa va más por el lado de cómo expreso las cosas, de cómo les hago saber a los demás lo que me molesta. Sólo sé hacerlo con extremos: o me lo guardo todo, o lo suelto en plan frío y despiadado, sin darme cuenta de que hago daño.

Saber todo esto me ayuda a entender mis problemas, claro, pero no soluciona mi SII (que tiene otro origen, a saber qué les pasa a mis tripas, ahí andamos investigando) ni cambia mi forma de ser ni de sentir. La hipersensibilidad sigue ahí, el hecho de sentir todo de forma visceral sigue ahí; la cuestión es que hay épocas en que lo gestiono mejor, y épocas en que se me va de las manos.

Sé que no has tenido un buen día, espero de corazón que mañana tengas un mejor despertar, que te levantes con un peso menos encima, que poco a poco empieces a sentir pequeñas treguas, momentos de alivio que te hagan sentir que la mejoría se acerca. Un abrazo enorrrrme.

spy no sabía de tu ataque de ansiedad nena!! si tu eres una maravillosa persona que se lo lleva todo para adentro explotaste!! le dijiste y le dejaste las cosas claras a tu padre!! yo creo que ese fue el problema de tu ataque de ansiedad pero al hablar con tu padre ya echaste todo para a fuera!!
Te doy un abrazo enorme y para lo que quieras aquí estamos niña ok y nada de ponerte mala ehhh [-X besiños